Slapen vereist discipline. Realiseer je dat je een superheld bent als het je lukt

Heb je de laatste tijd een beetje geslapen? Ik hoor veel mensen om mij heen erover klagen. Vooral het ‘help mijn slaap verdwijnt op mysterieuze wijze na 22.00 uur’ komt veel voor. Dat is het fenomeen waarbij je om 22.00 uur je ogen niet meer open kunt houden op de bank; maar dat als je eenmaal de glazen hebt opgeruimd, de katten hebt gevoerd, de laatste wedstrijden op de soosjals hebt gevochten, die ene aflevering op Netflix hebt bekeken, de laatste werkmails hebt beantwoord, je banksaldo hebt gecontroleerd, je tanden hebt gepoetst, en je EINDELIJK binnen bent bed – je bent weer klaarwakker. Dat ene magische moment waarop je de hele dag het meest wakker bent.

En dan moet het Grote Vermalen nog beginnen. Heb jij dat ook? Het moment dat je in bed ligt en alle fouten die je ooit in je leven hebt gemaakt, één voor één hebben besloten langs te komen. En dan alle oorlogen, aanvallen, de opwarming van de aarde, je baas, de formatie. De wasmachine is kapot. Heb je de deur op slot gedaan?

En zo ben je om 1 uur ‘s nachts weer klaarwakker Googelend ‘hoe groot was Jezus’, ‘hoe zag koning Arthur eruit’, ‘hotels in de buurt van Tintagel’ – en het is weer bijna 6 uur en het heeft geen zin meer om iets te doen . om zelfs maar te proberen in slaap te vallen.

Dat is ook het moment waarop ik besef hoe ouderwets slapen is. Saai. Een vervelende, inefficiënte onderbreking van je dynamische, opwindende leven. Tijdsverspilling. En dat ik morgen weer hier lig. Wachten op verlossing.

En toch is het zo simpel.

1. Accepteer een saaier leven.

Als mensen vragen hoe het gaat en zeggen: ‘druk?’, zeg jij: ‘Nee, lekker rustig.’ ‘Druk druk druk’ is het domste wat je kunt doen voor je gezondheid. Rust spaart je hersenen. En jouw leven.

2. Begin elke dag vanaf 21.00 uur met afbouwen

Dus gordijnen dicht, lichten uit, voor zich uit staren. Geen suiker meer, geen alcohol (zoals je weet). Energie zuigt weg, zwart gat aan.

3. Dus geen luidruchtige restaurants meer vlak voor het slapen gaan.

Kroegen. Concerten. Bussen, treinen. Of een boek over de Holocaust. Of eentje over een jonge vrouw die minutieus in stukken wordt gezaagd door een serieverkrachter. Beter slapen betekent geen stress meer, geen verdriet, geen opwinding, geen ruzie en al helemaal geen ruzie vermeldt. Je hersenen moeten uitgeschakeld worden.

4. Geef Apple dus de middelvinger.

Maar echt. Beschouw je telefoon – op de bank, op je nachtkastje, in je hand, op het toilet – als een nieuw lichaamsdeel. Die modderkwekers van Google, YouTube, Meta en LinkedIn zijn gespecialiseerd in het wakker houden van je met hun algoritmen en notificaties. Het is alsof je je geluk in de handen van cocaïnedealers legt. Kijk het dier in de ogen en zet hem in de vliegtuigmodus.

5.Net als Netflix, Videoland, HBO, Disney en Amazon – ook puur vergif voor je overprikkelde brein.

Zeg fluitend je abonnementen op en ga uren wandelen, in plaats van urenlang op de bank te blijven hangen.

6. Wat ik ook bedoel: jezelf fysiek uitputten voordat je gaat slapen.

Niet te fanatiek, dat activeert je brein weer, maar wel saai. Pak om 19.30 uur de paraplu, leen de Doberman van de buren en begin te lopen, lopen, lopen – ploegen tot in het oneindige. Zonder telefoon.

7. Hout hakken is ook erg goed.

Aardappelen rooien, wilgen knotten en graven graven. Denk eens aan je voorouders die na een lange dag op het veld boven hun bord boerenkool in slaap vielen. Die toestand bereik je niet met onze huidige levensstijl van achter een scherm hangen, van de koffieautomaat naar de volgende Teams-bijeenkomst lopen en ruzie maken via de groepsapp. Dat zul je dus allemaal zelf moeten doen.

8.Pak dan een kasteelroman.

Of de zoveelste herhaling ervan Seinfeld, Vriendenof Studio voetbal. Zodra Wim Kieft zegt dat ze korter moeten invallen, ben ik bijna vertrokken. Of Trein weg! “Het station Frumminghausen heeft dakpannen van een ander formaat vanwege het kleitekort in Oost-Tirol in 1915. De dakpannen zijn later vervangen door moderne, maar als je goed kijkt, zie je aan de achterkant nog enkele originele.” Briljant.

9. Besef dat slaap een revolutionaire daad is in een wereld vol prikkels, fomo en verleiding.

Slapen is topsport. Vereist discipline. Realiseer je dat je een superheld bent als je dat gaat proberen. Laat staan ​​of het werkt! Je draagt ​​niet voor niets een Superman-pyjama.

10. Maak van je slaapkamer de saaiste plek op aarde.

Agrarisch plastic voor de ramen. Geen tv’s, nachtverlichting of telefoons – je strompelt elke dag in het pikkedonker naar bed. Als je een aantrekkelijke partner hebt, verbreek dan je relatie – dat zal alleen maar angst veroorzaken.

11. Terwijl u in bed ligt, telt u af van 261 naar nul.

Altijd opnieuw beginnen. Gewoon totdat je in slaap valt.

12. Of wacht, eerst een orgasme.

Ik hoor daar veel enthousiaste verhalen over. Twee lijkt nog beter. En dan zo saai mogelijk (zie punt 7). De oplossing voor ontspanning die binnen ieders bereik ligt. En als je bedgenoot vraagt ​​wat je doet, zeg dan gewoon dat je ‘aan het slapen bent’.

13. ‘Geen zorgen meer’ helpt ook.

Haha! Ei toch?

Delen





E-mail de redacteur